Fin de Semana “Odrinkpico”

Ya es viernes, y no cualquier viernes, es el último viernes de las vacaciones. Es el viernes del desenfrene autorizado, “¿por qué, oh sabio maestro?” se preguntaran mis imberbes educandos.

Pues el sabio borracho, parrandero y jugador  pero responsable chambeador, sabe que este viernes te puedes poner la clásica juerga olímpica que consta de tres principales facetas, con sus derivados según sea el gusto de nuestro pispiret@ participante, que son los siguientes concursos:

1.- LEVANTAMIENTO DE TARRO.

Esta actividad consiste en el clásico, pero para nada olvidado, “arriba, al centro y pa’ dentro”, de la respectiva bebida escogida por el participante. Las variaciones de este deporte consisten, desde el espectacular tarro de litro sabroso, económico y rendidor así como la copita fina de la rama femenil.

En este deporte podemos hallar ciertos riesgos, mencionemos algunos así como sus soluciones:

a)      SÍNTOMA: pies húmedos y fríos.

CAUSA: estás levantando el tarro de más, animal!!

SOLUCIÓN: pon el tarro hacia arriba.

b)      SÍNTOMA: pies húmedos  y calientes.

CAUSA: ya te measte idiot@.

SOLUCIÓN: ve al baño a secarte.

c)       SÍNTOMA: la pared de enfrente está llena de luces.

CAUSA: levantaste el tarro de mas otra vez y te caíste de espaldas, mmtamales!

SOLUCIÓN: levántate, siéntate en una silla o en el piso, pide otro tarro, jejeje.

Ya que andas medio briago continúan los juegos o’drink’picos con:

2.- BARRAS ASIMÉTRICAS.

El siguiente deporte, realizado por lo general, por las o los, que sienten que todavía les queda algo de capacidad motriz funcional “pa pegar el chicle” (masticado, pateado y escupido, pero en fin su chicle) tratan de coquetear con el/la morrit@ de enfrente pero no saben si apoyarse en la barra o en la mesita de enfrenta así que equilibran poniendo el codo en la barra y la mano en la mesita de enfrente.

En este deporte encontramos algunos riesgos así como algunas recomendaciones para tratar de salvar la participación y posiblemente participar en una actividad posterior llamada “arriamamiento de pizarrín”, ahora veamos algunos riesgos para barras asimétricas y recomendaciones:

a)    SÍNTOMA: tienes la boca llena de colillas de cigarro.

CAUSA: resbalaste, caíste en el cenicero de la mesita.

SOLUCIÓN: no llore, escupa todo, enjuáguese la boca con vodka y saque al morrit@ a bailar, ya tienen de que platicar.

b)    SÍNTOMA: oyes todo con un eco misterioso.

CAUSA: tienes el vaso en la oreja.

SOLUCIÓN: deja de hacerte el mamila y llévale un bebida al chiquit@.

c)     SÍNTOMA: el suelo se está moviendo.

CAUSA: pegaste el chicle y te están arrastrando.

SOLUCIÓN: no hay, pero al menos pregunta pa’ donde  te llevan.

Continuemos con la tercer y ultima de esta hermosa actividad, la cual no debe confundirse con los juegos panameri’briagos’.

3.- CEREMONIA DE CLAUSURA.


Esta inevitable y obligatoria actividad, aunque triste, conlleva muchos riesgos ya que la salida y clausura de estas maravillosas actividades, organizadas por el comité odrinkpico internacional, es la actividad más riesgosa de todas ya que en múltiples ocasiones, algunos practican maratón: corretiza que te arriman los polis por no haber querido pagar; lanzamiento de peso: sí, es cuando wakareas todo sobre todos o boxeo: este por lo general, unilateral, pues te le pusiste al brinco al de la entrada porque no te dejo sacar el pomo de “bucanas” y te agarro como saco de papas. Veamos algunos posibles riesgos de esta final y triste actividad:

a)    SÍNTOMA: el antro se mueve un friego, la música es repetitiva y todos visten de blanco.

CAUSA: estás en una ambulancia.

SOLUCIÓN: no te muevas. Posible congestión alcohólica, por las dos botellas de jimador que te echaste cuando le decías a tu novio que te diera otra margarita virgen.

b)    SÍNTOMA: tu padre está muy raro y tus hermanos te miran con curiosidad.

CAUSA: te equivocaste de casa idiot@.

SOLUCIÓN: pregunta amablemente si te pueden decir donde sí es tu casa.

c)     SÍNTOMA: un enorme foco de luz del antro te ciega la vista.

CAUSA: son las 11 am, estás tirado en el patio del vecino, sí, ya es de día.

SOLUCIÓN: háblale a tus compas pa ir por unos tacos de tripa panza y buche con el pariente, el cuñado o si no a la birrieria de tu elección.

Y recuerden, si van a participar en la juerga olímpica apliquen estos tips, para que no salgan OTRA VEZ CON LO MISMO de las odrinkpiadas pasadas:

1, No lleves tu carro, vete con un camarada no participante.

2, Lleva poco dinero en efectivo, no agarres de la bolsa de tu jefa.

3, Usa protección: ponte coderas y rodilleras, por aquello del arrastre.

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Vamonos de 'party' o a pistear...

Es viernes, y OTRA VEZ CON LO MISMO de todos los viernes: estas en el trabajo y estas esperando encontrarte con tu mejor amigo, Marco José, de la oficina para decirle: "Tons? Qué vamos a hacer? nos vamos pa' el Kuwa o a pistear a la casa de la Vero"... Aaaah pero para esto ya le hablaste a Sra. de Feroz para decirle que tienes como 7 kilos de trabajo que te urge terminar y que no te espere que vas a llegar tarde o si todavía estás con tus papis, dices que el mendigo profe de Ciencias les dejo un tareon y que se van a ir a hacerla a la casa de "la Martita", la única morra que le has presentado a tus jefes que les cae bien, y como "la Martita" esta que se quema por tus huesitos le dices que si le llaman tus papis para confirmar que estas con ella que te haga el paro y que el próximo lunes vas con ella a la matiné al citicinemas.

Ahora sí, todo listo para un viernes, como dice Barney Stinson :
 "Legen... wait for it ...dary", si, legendario. 

Bueno saliendo del trabajo, te vas en el Tsuru 86 del Marco José, que le falta un guardafangos y un foco, a cambiarse a su casa ya que su esposa lo dejo como hace 2 semanas por el "Pifas" conocido proveedor de productos ilegalmente substraídos de viviendas populares y conexos, hasta suena como carrera de esas universidades de las que nunca habías escuchado. Pues así es, el sarnoso ratero de la cuadra en que vive tu amigo le bajo a la chancluda vieja, porque él si iba los viernes por la noche a la casa no como el Marco José.

¿Y cómo crees que empieza la tarde? Al wey de tu amigo, OTRA VEZ CON LO MISMO, se le olvido echarle gasolina al mugre esperpento vehículo motorizado que tiene el descaro de llamar la Corcholata, por aquello de que te la encuentras tirada donde sea, igual que su triste carro. Ni pex, el wey siempre trae un bote vacío para estas 'inesperadas' situaciones. En fin, van consiguen gas, van a la casa y se cambian, galanes con su playera de imitación Polo con un numero bien marcado para parecerse al Barbie el día que lo agarraron, y se echan medio litro de 212 Carolina Herrera imitación patrocinado por los finísimos perfumes Fraiche...

Tras todo el asunto, argumento o proyecto, llegan al susodicho lugar disque a pasar el mejor día de la semana, que digo de la semana, del mes, que digo del mes, de sus vidas, piensan que después de esta noche su nombre, Marco José Perez Corralillo y Manuel Valenciano Zamarripa Pérez, será casi como decir Mauricio Garcés, ‘Leo Discaprio’ o ya de perdida,  ‘el William Levy’.

Todavía no saben cómo, pero ya están adentro en el "tums tums tums" y se dicen uno al otro que hay que agarrar morritas y según ustedes utilizan sus mejores frases de ligue como: "Chaparrita cuerpo de uva, ya llego tu vino blanco" o "Gordita, nos vemos en el comal" y aun así, ‘sorprendentemente’ no agarran más que una cubeta y a pistear solos oyendo canciones de Lady Gaga.

Bueno en el último intento de salvar la noche te levantas a ver si ves algo que te puedas llevar al cinco letras en el cuatro ruedas del Marco José en un, dos por tres, y ves aquella morrita, sola, fellona, gordita medio bigotona y le tomas otro trago a la chela para agarra valor, y mientras te acercas vas pensando que tienes que caminar derechito para no verte pedo y te dices a ti mismo: "que le digo, que le digo pa que afloje", y vas pensando: "Mamacita, vamos a peinar a la zorra? noo ese no otro 'con esa torta ni frijoles pido' nooo", finalmente llegas, después de haber pisado a tres compas, tumbado un mesero y limpiarte la nariz con la playera y lo único que te sale es: "¿Qué en nalgotras ocasiones no nos habíamos visto?" y la morra contesta: "Suegro, ¿Qué anda haciendo por acá?, vengo con su hijo el Brayan Joel", y por atrás te llegan y te dicen: "es usté apá?"  y volteas muy digno y dices: "Si ya sabía que no te iba a encontrar en casa de la Martita y te vine a buscar cochino plebe desobligado", paran la música y por el audio del antro se escucha "Al Sr. Zamarripa lo buscan en la entrada, es una señora que dice que es su esposa, Sr. Zamarripa!" y en friega "chin! Marco José! vámonos wey!!"


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